jueves, 19 de febrero de 2015

Strong is the new sexy?

Vaya, aveces me pregunto el por que de las estupidas  corrientes... Todos van con sus putas modas, y hey, seamos sinceros, tengo 21 años... Y una cabeza sin convicciones en este momento, que mierda me importan las modas. Pero como siempre, soy una mas que quiere importar aunque no lo acepte... Y como voy a importar si soy una GORDA! Les suena?, pues a mi me suena en la cabeza desde hace unos diez años. Llevo tres años escondiéndome de mi misma, COMIENDO, jugando a querer adelgazar volviéndome súper sana, pero aveces me doy cuenta que ser sana no me va :/ mando todo al carajo cada que veo sus putos anuncios o páginas en internet o a gente estupida con sus estupidas selfies en el "gym" solo por que esta de moda... Me enferman:( , siento que la gente me ve de esa forma, cuando no saben que busco una puta alternativa a esta mierda que siempre me genero... Por eso abandono y quiero volver a lo mismo... Pero ya me harte, no se, estoy cansada de ser una ridícula, de querer "quererme" , no me quiero y esa es mi realidad. He comenzado con el gimnasio de nuevo... Por convicción, haciendo lo posible por nunca voltear al espejo, por que entonces si, me rindo.... "Eres una gorda y siempre lo serás, esto no va a cambiar nada... Deja de tragar" mejor no me veo, ni me siento, ni nada, solo ejercito ... Y no me concentro en nada mas, solo en conseguir una buena rutina. Que como? Lo necesario para aguantar el día... Te, lechuga, vegetales, frutas  y un poco de proteínas... Mucha agua, pero como, no dejo pasar ni un minuto de mis horarios y no me salto ni una comida... Ayunar es muy excelente a mi parecer, pero mi vesícula, mi gastritis, úlceras y demás no están de acuerdo... Además, quiero importar, no dar lástima y terminar vomitándo sangre por las putas úlceras y la bulimia :/ me harte. No me importan ya los huesos, no más, aun me dan miedo los músculos, me dan un poco de pavor, pero también me da miedo engordar y hoy vivo en este horrible cuerpo gordo... Hay que enfrentar los miedos, la vida sigue. Es un primer paso... Y espero que dure... Pero esta vez no pienso quedárme parada en el mismo lugar. Keep Walking. 


jueves, 18 de diciembre de 2014

Lost.

You got that medicine I need
Dope, shoot it up, straight to the heart please, I don't really wanna know what's good for me.
God's dead, I said 'baby that's alright with me'.

miércoles, 10 de diciembre de 2014

El invierno, el fracaso y un caso semiperdido.

Cuenta la leyenda que por cada vez que fingo no existir, fracaso en algo. La escuela va de la mierda, si es que aun va... Y es que al ser cuadro de honor, con novio y amor propio me caí al vacío, odio ser alguien :/ siempre que soy alguien termino siendo una GORDA en medio de nada. Aplausos para miiii! Soy la gorda más Fracasada que he conocido, ojala el tiempo corriera más despacio. Ya no se si esta vez quiero continuar, pero algo es muy cierto, entre más gorda, más fracaso. Debo arreglar eso, un invierno más sin cumplir mis metas, que hueva me doy, Ojala cambiara mi forma de vivir... Ojala....

jueves, 26 de enero de 2012

Que rayos me pasa?

Bueno, escribo aqui por que si, me decidi a no cerrar este blog, esta bien tener un segundo sitio donde poner cosas completamente diferentes, sin sentido claro.
Hoy me siento algo confundida, estoy y no estoy, algo normal , pero no quiero pensar mas por ahora.
En fin... este espacio lo usare para expresar con pocas palabras las pequeñas cosas que suceden en mi vida.
Un beso a todas, y espero que sigan este pequeño espacio.
Cualquier cosa que necesiten aqui estoy para ayudar, o simplemente para escuchar. :) Un beso.

martes, 24 de enero de 2012

Cuando la vida, te jode por completo.

Chicas, antes que nada, siempre me olvido de este blog, asi que cualquier consa me encuentran en its all about love. ;) Simplemente hoy no se que decir, el titulo me salio en un segundo, y es por que hoy me siento mas jodida que ayer... Esto no va bien, no entiendo a ninguno de los que me rodean, es como si quisieran entrar en mi circulo de proteccion de manera bastante violenta.
Me miran y siento como su mirada esta atacandome, me dan ganas de golpear, y que pasa termino golpeandome a mi misma, "despierta idiota, date cuenta", tiene bastante tiempo que no platico con una navaja, por que asi es, platicas con ella, a ella le preguntas ¿por que?, ella te da el consuelo, pero tiene ya mucho tiempo que no recurro a una, mi brazo izquierdo esta marcado, y no quiero marcar el derecho, ya no mas de eso.
Ayer fue un pesimo dia, de esas veces que sientes que todos te ignoran, claro, no eres alguien importante...
Comi lechuga, solo eso y no mas, bueno entro el estres y me comi unas glletas, que vomite claro ya que me hicieron sentir peor de lo que me sentia.
En fin, espero que hoy sea un mejor dia, no comere, no lo hare, nada mas que una triste lechuga y eso para que digan que comi, y no me manden a rehab.
Soy un cerdo, asi de simple, un cerdo que parece no tener remedio, ayer me pese y la bascula marco un triste 58 :(, le hechare mas ganas el resto de la semana, vamos que necesito un buen animo.
Un beso lindas, y gracias por estar conmigo.